Comunicar
La comunicación de nuestra intención de separarnos debe hacerse, en la medida de lo posible, en conjunto, utilizando palabras sencillas, adecuadas a la edad de los niños, cuando nos sintamos confiados en nuestra decisión y dispuestos a hablar de ella con suficiente serenidad y sin mentiras . Es con esta comunicación que comenzamos a tranquilizar concretamente a los niños de que con la separación no están perdiendo a sus padres. Sin embargo, depende de los hechos, no de las palabras, darles certeza.
Diálogo
Demos a los niños la oportunidad de expresar su sufrimiento y ayudarlos más con hechos que con palabras nos recomiendan desde la web https://padresseparados.com/ . Estemos dispuestos a hablar con ellos siempre que nos lo pidan. Si hablan poco o no hacen preguntas o no reaccionan, no nos engañemos de que los que callan consientan. Así que preparémonos para responder a sus posibles porque en todo momento y no nos sintamos aliviados si los niños no nos han hecho preguntas .
No humillamos a los niños ignorando o ignorando sus razones , como si la juventud les impidiera tener razón. Y aunque no tuvieran razón, acostumbrémonos a la libertad de pensamiento y expresión, aunque cumpliendo con las formas necesarias (que también nosotros debemos utilizar con ellos).
Mantenga sus responsabilidades
Siempre mantenemos nuestra responsabilidad parental común desde el momento de la decisión de separarnos, en comunicación con los niños, nuestras familias de origen y cualquier otra persona. No perdamos de vista los papeles sellados y no dejemos que otros tomen decisiones que nos pertenecen a los dos, juntos. Si estamos seguros de que no estamos mintiendo, hágales saber a nuestros hijos que se han hecho todos los esfuerzos posibles para mantener nuestra unión. Hacemos hincapié en que la separación es totalmente el resultado de nuestra decisión y que ellos no tienen ninguna responsabilidad por ella .
No inhibimos a los niños de los recuerdos positivos de su pasado con sus padres o con sus padres. Aceptamos que sus recuerdos negativos también resurjan, ayudándolos a ubicarlos en una historia en evolución y a identificar perspectivas de cambio y mejora .
No desacredites al otro padre
No utilizamos a nuestros hijos como jueces o árbitros de nuestro comportamiento solicitando su opinión sobre cuál de nosotros tiene razón o no. No desacreditamos ni denigramos al otro padre a los ojos de los hijos ni siquiera, y sobre todo, si está ausente.
Permanecer leal al otro padre
No buscamos la alianza o complicidad de los niños contra el otro padre , ni los instigamos contra él haciéndose pasar por víctimas. No pretendemos aceptar las decisiones de los otros padres mientras que en realidad los boicoteamos. No criticamos ni ridiculizamos los resultados de las decisiones y acciones del otro padre.
Siempre que haya razones válidas, es mejor que el padre y la madre se hablen directamente sin utilizar a sus hijos de ninguna manera para transmitir mensajes hostiles de forma indirecta. No tiramos a los niños como paquetes postales ni los estacionamos frente a la puerta principal o con vecinos y parientes para evitar encontrarnos con el padre que se hará cargo de ellos.
El momento del traspaso de un padre a otro es uno de los más delicados de la historia de la separación y para los hijos es una prueba de fuego para entender si pueden contar con la colaboración de padre y madre o si tienen dos padres peleando. entre sus.
Evita las manifestaciones de agresión.
No es la diferencia de opinión entre nosotros lo que puede dañar a los niños . Las diferencias son fuente de fecundidad, en contraposición a la unanimidad ficticia o voluntades impuestas por la violencia o el engaño. Los niños y jóvenes observan cómo logramos vivir con nuestra diversidad y aprenden. Si, al evitar compromisos injustos, hemos logrado que los conflictos no se conviertan en guerras, habremos dado un buen ejemplo a nuestros hijos.
Por lo tanto, evitamos las manifestaciones de agresión exasperada, especialmente en presencia de niños. No se trata de una invitación a la hipocresía, sino a respetar los límites de tolerancia y comprensión que permite la edad de los niños y jóvenes. También evitamos utilizar a los niños como rehenes, mensajeros, espías o testigos contra un padre. No los interroguemos sobre lo que hizo el otro padre. No amenazamos abierta o implícitamente con represalias si no se ponen de nuestro lado.
Impedimos que los niños sean llevados ante los tribunales para testificar contra uno de sus padres , salvo en casos de excepcional gravedad y en cualquier caso en condiciones de máxima protección de su equilibrio psicológico .
No los usemos para decir lo que no queremos o no podemos decirle al otro padre. Abstengámonos de cualquier chantaje emocional. El tiempo pasado con los padres debe recordarse como uno de los raros ejemplos de afecto gratuito que se encuentran en la vida.
Tomar decisiones importantes juntos
No tomamos decisiones importantes de interés común sin consultar y, si es posible, acordar con el otro padre. Ambos padres deben siempre informarse a su debido tiempo, y no ser informados por otros, sobre los temas que más afectan el crecimiento de sus hijos : salud, escuela, tiempo libre, relaciones significativas, cambios importantes en la vida de los mismos padres ( trabajo, residencia, hábitos, nuevas parejas).
Cuidado con los nuevos socios
Es inapropiado presentar a nuestros hijos a nuevos socios sin antes haber acordado entre nosotros los métodos y horarios más adecuados para niños y adolescentes. No los presentemos como futuros padres. No ponemos a los padres ni a los nuevos socios en competencia, sino que hacemos todo lo posible para establecer relaciones buenas y amorosas con nuestros hijos.
Celebrar juntos
Celebramos juntos, siempre que podemos, cumpleaños y fiestas e intentamos estar presentes en eventos importantes que vean a los niños de alguna manera protagonistas. Vamos juntos a hablar con profesores, médicos, entrenadores deportivos y todas las figuras significativas en la vida de los niños.
Respeta los límites generacionales
Ser cariñoso no implica incapacidad para decir "no" si la situación lo exige.
No compensamos a los niños con comportamientos contraproducentes (obsequios, concesiones, indulgencia excesiva). Evitamos convertirnos en “padres dominicales” dándoles a nuestros hijos lo que no daríamos en otras condiciones.
Mantenemos la disciplina y los hábitos de nuestra cultura. No utilizamos a nuestros hijos como confidentes para descargar sobre ellos nuestras ansiedades, tensiones y sufrimientos. No dejemos que nuestros hijos tomen decisiones por sí mismos que dependerían de nosotros como padres. Cumplimos nuestras promesas .
